| Анекдот в ТЕМУ. "Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака". *** - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
*** Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... *** Институтская общага. Новая соседка: - А где вы тут покушать храните? Я, мрачно: - В желудке!
***
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
*** любопытной варваре на базаре целку порвали
***
Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает. МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? (М) а нука интересно
(М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
***
Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
***
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
- ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
*** Собака - это инструмент собоковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. *** Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине. -Ну что мужчина, продлевать будите?
*** Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Х@ли ну, ... где его шапочка?
*** История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ?! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
***
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь
***
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ".
*** Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...
| |